-
.
guarda un pò....basta elogiarlo e diventa di burro!
Grande Max!!. -
.
Dove eravamo rimasti nella puntata precedente:
dove ero rimasto, semmai.
Comunque: sono spariti due utenti in un colpo solo; uno ho appurato essere Logan, l'altro ancora no.
Anche perchè di Logan c'è n'è uno solo.
Per fortuna.
Saremmo tutti morti di fame, sennò. Eccetto le fumetterie.
Dunque, ero lì che ponderavo, quando, all'improvviso, ho sentito una fitta allo stomaco e ho deciso di andare in bagno. Ma l'ho trovato occupato.
Uhm.
Letta così, fa un po' pena.
Allora diciamo che ho scoperto che nel castello si nasconde un'altra persona, forse colui che ha fatto scomparire tutti gli utenti, e, in particolare, si nasconde in bagno. Io sono andato a stanarlo.
Ecco, così viene fuori una bella puntata splatterosa.
Nuova puntata:
Guardo la porta del bagno.
A prima vista, sembra una porta.
Chissà dove porta?
Mah, ora non m'importa.
C'è qualcuno dentro a quel bagno.
Brrr.
Se ci penso, mi vengono i brividi.
Qualcuno che chissà da quanto si trova qui.
Che chissà da quanto sta osservando le mie mosse.
Che chissà se sa se Ridge e Brook si sono ri-ri-ri-ri-ri-ri-ri-ri-risposati.
Quei tizi si sono sposati un miliardo di volte.
E' un'indecenza. "Beautiful" è un'indecenza.
Il padre di lui si sposa con la cognata di lei, mentre lei flirta col nipote del maggiordomo dell'amico del cognato di lui, ignorando che la sorella le sta mettendo le corna in un menàge a trois con il marito e l'alce del pronipotino Timmy.
Ma dai. Ma,dico, come si possono vedere certe cose?
Molto meglio "Vivere".
Lì almeno c'è Ruju.
Che, devo dire, è proprio un bell'uomo.
Cavoli, Ruju.
Fa l'attore.
Fa il doppiatore.
Fa l'autore di fumetti.
Fa tutto quello che avrei voluto fare io.
Uhm.
Devo ucciderlo.
Molti lettori di 'Dylan Dog' vorrebbero farlo, visto le storie che scrive.
In effetti, è un autore abbastanza criticato.
E non solo dalla Critica.
Ruju è uno dei pochi ad avere diviso il pubblico in quattro tronconi.
In un angolo quelli che lo odiano per aver scritto cose orripilanti ed aver distrutto 'Dylan Dog' e aver contaminato altre testate.
In un altro quelli che lo giustificano per via della sua prolificità, ma che, se possono, lo saltano a piè pari.
Nel terzo ci stanno coloro che lo ammirano per essere, più o meno, riuscito a tenere uno standard qualitativo abbastanza buono, in tutti questi anni.
E, infine, ci sono quelli che lo adorano alla follia, idolatrandolo ovunque.
Io, come sempre naitsab (bastian contrario), sono al centro.
Adoro la prolificità con cui ha scritto cose orripilanti e distrutto 'Dylan Dog' mantenendo, in tutti questi anni, uno standard qualitativo abbastanza buono che salto a piè pari.
OP-LA'!!
Ho saltato (una riga)!
SKATA-SPRANGHETE!!!
"Ora moriraaiii!!!"
L'uomo mysterioso, ammesso che sia un uomo, abbatte la porta del bagno e si lancia furioso verso di me, brandendo uno stiletto e urlando parole incomprensibili. Chissà cosa mi sta dicendo?
Mentre cerco di ricordare cosa diavolo è uno stiletto, mi abbasso di colpo schivando i suoi colpi, ma non senza essermela prima fatta addosso dalla paura.
E' in piedi. Io sono a terra. E' buio. Non mi vede. Devo fare una scelta.
"Ehi, sono qui, a terra!", apostrofo io, con voce amichevole.
Avrò fatto la scelta giusta?
"RRRAAAAGGH!! Muooriii!!!" beh, anche la sua voce è amichevole.
Uhm, mi sa di no.
Avevo il cinquemila di possibilità e ho fallito.
O era il cinquanta per cento? Vabbè, è uguale.
La vita è fatta di scelte.
Se non avessi fatto informatica alle superiori, ora,all'università, starei facendo, com'era prevedibile, lettere moderne?
Se quella volta le avessi detto che l'amavo sarebbe cambiato qualcosa?
Se non avessi schiacciato il tasto sbagliato, ora non mi sarei spoilerato la prima storia del DDColorFest?
Cercare le risposte è inutile. Ormai è andata. Il passato è passato.
Participio passato, per la precisione.
Lo stiletto è una specie di pugnale!
Me lo ricordo solo adesso, anche perchè l'uomo mysterioso me lo sta piantando nel petto ripetutamente.
Sto morendo.
Dicono che quando muoriamo, la nostra vita ci scorre davanti come nei film.
Uff.
I cortometraggi non mi piacciono.
Mi addormento sempre.
ZZZZZZZZZZZZZZ.....mmm..
Uhm.
Ma quanto ho dormito?
Diavolo! Ma che..?
Il cadavere dell'uomo mysterioso giace inerme di fianco a me. Ha uno stiletto piantato nel petto.
Lo guardo. Per due secondi, poi mi giro e vomito.
Ops.
"Scusa, Kate. Non volevo vomitarti addosso!", ho la bocca impastata.
La guardo meglio.
"Scusa, Kate...dove hai messo la falce?"
"Ho usato lo stiletto, è più pratico"
E' più pratico? E lo dice così? Ma..non ha una pietà, questa donna?
Poi la guardo, e mi accorgo che mi ha salvato la vita.
Oh, beh, in fondo, lo stiletto, teorico non è.
Sul cadavere dell'uomo c'è un biglietto. C'è scritto che non lo devo leggere prima di domani, o qualcosa di terribile mi accadrà in breve.
"Sì, va beh, ma come faccio a non leggerl.."
DRRIIIINN!!
Oddio! No! Kate, non aprire!
Ci va.
Finisce così, dunque? E' questa l'ultima beffa della morte?
Kate apre la porta.
"Sono Omero. Sono venuto a fare la spalla dell'eroe".*
AAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGHHHHHHH!!!!!!!!
*questa battuta è stata resa di più facile comprensione per DjJurgen. -
.
Stacco.
Tre piccoli utenti
si volevano stiracchiar;
uno usò un ferro troppo caldo,
due soli ne restar
Ho voglia di un hot dog.
"Prendi me...aaahhh..sìì...giuda ballerino..sì..", dice il Dylan pornografico.
"Bau! Bau" VAMP!, ribatte il cane rovente.
Uhm. Preferisco un toast.
Stacco.
Ma come? La scorsa puntata non era finita in maniera diversa?
Beh, caro lettore, le ipotesi sono due: o questa è una storia senza continuity, in cui ogni puntata è una storia a sè, o l'autore non aveva la minima idea di come continuare.
A te la scelta.
Ti dò solo un piccolo indizio: ogni puntata è collegata all'altra.
Un giorno farò il fumettista.
E' il sogno che nascondiglio e covo da quando ero bambino. Cioè, da ieri.
In realtà, quand'ero piccolo, avrei voluto fare tante cose che, per un motivo o per l'altro, non ho mai potuto teoricizzare e praticare:
avrei voluto fare l'archeologo, ma ho capito che il passato è meglio che venga prima del presente;
l'investigatore privato, ma l'unica cosa che di cui sono privato sono i soldi;
l'astronauta, ma non ho più spazio;
il politico, ma di tic ne ho uno solo;
il calciatore, ma il Real Madrid non mi ha notato quando passavo di lì;
il conduttore televisivo, ma il tubo catodico m'ha fregato il posto;
l'attore, ma facevo troppe scene;
il fisico nucleare, ma al Cern non vogliono atleti unicellulari;
il medico, ma non avevo niente da dirmi;
il comico, ma c'èra già Berlusconi;
il leghista, ma c'erano troppi padani per i miei gusti;
lo stilista, ma non avevo uno stile;
lo scrittore, ma no ero mcia thanto br'avo;
lo speleologo, ma non sapevo cosa fosse uno speleo;
il veejay, ma non ho mai capito cosa faccia;
il serial-killer, ma preferivo uccidere le persone una volta sola;
il piromane, ma poi venivo rilasciato subito;
il commesso, ma mi veniva sempre da piangere;
il corridore, ma ero lento a capire;
il corrimano, ma avevo bisogno di sostegno;
il corridoio, ma tra una stanza e l'altra c'era il muro;
l'orafo, ma in quel momento Dario non c'era;
il giostraio, ma non ci volevo salire;
il camionista, ma all'epoca mi piaceva girare;
il cuoco, ma mia moglie sapeva fare solo surgelati;
il cameriere, ma mi chiedevano troppe cose;
il magnaccia, ma avevo uno stomaco delicato;
il barbone, ma mi radevo sempre;
il ciclista, ma non mi dopavo;
l'editore, ma odiavo la carta;
l'ingegnere, ma ero senza fantasia;
il musicante di Brema, ma ero un asino in questo;
il fratello gemello, ma mia madre mi sgridava sempre due volte;
il papa, ma la mammà non era cattolica;
il curato, ma non ero tenuto d'occhio;
il fotografo, ma perdevo di vista l'obiettivo;
il pazzo, ma ero già Napoleone;
l'evaso, ma scappavo sempre;
il si,ma poi, e dopo?, ma non sapevo cosa avrei dovuto fare.
Insomma, ero un bambino piuttosto fervido di idee, eccetto quelle utili.
Ma il mio vero sogno è sempre stato fare il fumettista.
Ma, attenzione, non il disegnatore, eh! Non so disegnare nemmeno nei contorni (e nei primi e secondi, se è per questo)!
E neppure il letterista! Non conosco l'alfabsfafSFJSFIJeto!
E neanche il soggettista! Preferisco usare le idee degli altri!
E scarto anche l'ipotesi sceneggiatore! Preferisco le soapatore!
Io ho sempre voluto fare il lettore di fumetti!
E ho realizzato il mio sogno!
Quindi, se anche voi avete dei sogni, vuol dire che avete dormito bene!
E ora dalla regia mi dicono che dobbiamo tornare alla nostra storia.
E anche che, se avete i denti gialli, usate Dentifricio&Spazzolinotm! Dentifricio&Spazzolinotm! E i vostri denti resteranno gialli, ma volete mettere la soddisfazione di spalmare la Pasta del Capitano ovunque?
Quanto alla nostra storia, beh, è ovvio.
Chi può essere talmente idiota da stirarsi con un ferro da stiro?
"DjJurgen", afferma con sicumera Omero, la mia spalla.
Ma no, lui è già scomparso!
"Tu!"
Pie de, io sono qui!
"Tuo fratello Quo!"
Te sta, di ciu la!*
Ti dò un aiuto: leggi il suo nome...può darti una grossa mano!
"Io sono Omero...sono cieco!"
Pss..luttazzi4ever!
"Luttazzi4ever!"
Esatto! Visto che non era difficile?
"No, appunto! Era Luttazzi4ever!"
Larga è la foglia, stretta la via, io ammazzo Omero, non chiamate la polizia
*interiezione lombarda. -
djJurgen.
User deleted
CITAZIONE (MaxBrody @ 9/8/2007, 19:55)"Sono Omero. Sono venuto a fare la spalla dell'eroe".*
*questa battuta è stata resa di più facile comprensione per DjJurgen
e ti assicuro che anche così ho faticato tantissimo per capirla!!
. -
.
che uomo!! che uomo!! . -
.
Uhm.
Mumble, mumble.
Dove eravamo rimasti?
Ricapitoliamo: mi sono ritrovato in questo castello a picco sul mare, credendo di trovare i miei amici del forum. Invece il castello è disabitato. Almeno così pare. Infatti, sono sicuro che ci sia qualcun'altro, oltre a me, che mi fa ritrovare dei foglietti sui quali, per mezzo di una filastrocca, mi indica l'utente che ha fatto scomparire.
Oh, 'sto riassunto mi è venuto proprio bene.
Allora com'è che le altre volte mi licenziavano e basta?
Dovrei essere sconvolto per le sparizioni, ma non è così.
E non solo perchè tra gli utenti volatilizzatisi c'è anche Dj.
No.
Io, in questo luogo oscuro, tetro, arcano, sto ritrovando me stesso.
Metto a nudo le mie paure, le mie angoscie.
E mi sento meglio. Molto meglio.
Per fortuna.
Pensate se avessi messo a nudo qualcos'altro.
Se questa era una battuta a doppio senso, sappio che non l'ho capito.
Arriva Kate.
Lei è bellissima, eterea, quasi un angelo. E sta venendo verso di me.
Kate la accompagna.
-Me ne vado, Max.-
Se ne va.
-T..te ne vai? E io?-
-Io ho finito, qui. Ora lo spazio è tutto tuo.- la sua voce risuona nelle mie orecchie in modo strano. Quasi come se mi stesse parlando.
-M..ma che faccio qui, da solo?-
-Quello che fai sempre.- idem come sopra.
-Ancora?? Non vorrei esagerare...poi divento cieco!-
-Beh..non ci manca poi molto. Scherzo. Tu sai cosa devi fare....trovare chi ha fatto sparire i tuoi amici.-
-Giusto.-
Se ne va.
La sua figura si dissolve come neve al sole.
Si scioglie come un'alito di vento.
Emana una leggera brezza come fosse sabbia.
Mi sa che ho fatto un po' di confusione.
E ora?
E ora??
E ora???
..ora??? ora??? ora??? ora???
Questo, se non l'avevate capito, era l'eco.
-Max, vuoi deciderti a leggere il mio "Il nome della rosa", boia d'un mondo? Sono mesi che sta lì a prendere polvere!-
-Sìì, Umberto..lo farò, prima o poi...-
Anche questo, se non l'avevate capito, era l'Eco.
Sì, vabbè, a parte gli scherzi...ma mo' che faccio?
Mah. Proviamo con uno stacco.
Stacco.
Ma cos'è questo posto? Sembra...sembra...la mia città....ma sembra abbandonata...EHIII!! C'E' NESSUNOOO???
-Nooooo, siamo morti tuttiiii!!!- una voce mi spiega tutto.
Diavolo. Sono morti tutti.
Non è possibile. Ma com'è successo? Un'epidemia, di sicuro. In questi casi, c'è sempre un'epidemia di mezzo.
-Noooo!! Ci siamo suicidati tutti perchè in questa città non avevamo più niente da fareeeee!!!!- la voce mi rassicura.
-Grazieee!!!- rispondo con fare teutonico.
Mah, è impossibile. Lecco è una città molto movimentata e c'è sempre qualcosa da fare. A me piace molto viverci.
Naa, devo aver ragione io, sarà stata un'epidemia.
Bah. Accidenti a me e ai miei stacchi. Non mi piace tanto stare qua. Non c'è niente da fare.
Torno al castello, va'.
Stacco.
Rieccomi qua.
E riecco pure il solito foglietto.
I due piccoli utentini
vollero sorpassare il Po:
un cascò senza cinture
e uno solo ne restò.
Questa è davvero senza senso.
Ma, d'altronde, cosa ha senso?
La direzione?
La vista, il tatto, il gusto, l'olfatto, l'udito?
Il Bad Request?
La pagina bianca?
Ecco, forse ci siamo.
Cioè, ci sono. Solo io, qui.
C'è un solo utente a cui non piacciono i Bad Request e le pagine bianche.
E quell'utente è @Jared.
Sì, sono sulla pista giusta.
Sniff..sniff...cos'è sta polverina bianca?. -
.
Che uomo! . -
djJurgen.
User deleted
Che pazzo! . -
.
Ultima puntata
C'è un detto che dice che "Tutte le cose belle, prima o poi, finiscono".
Ma non dice come.
Io odio i detti.
Infatti non uso mai spanzolini.
<<e' FINIIITAAAA.....>> una voce, dal tono grave, irrompe dagli altoparlanti/altiparlanti/altiparlanto. (fate voi)
Il tono è grave. Dev'esserci qualcosa che non va.
<<che C'ENTRA, IMBECIIILLEEEE???...>> ora, più che grave, è stizzita.
-COSA SIGNIFICA TUTTO QUESTO?- uso tutto il fiato che ho in gola. Che poi è strano, io credevo si respirasse col naso...mah, misteri della scienza.
<<allora...'TUTTO' E' UN AGGETTIVO QUALIFICATIVO MASCHILE SINGOLAREEE....'QUESTO' E' UN PRONOME DIMOSTRATIVO CHE INDICA LA VICINANZA DELLA PERSONA, ANIMALE O COSA ALLA PERSONA CHE PARLAAA....>>
Tsk.
Mi prende pure in giro, mi prende.
Ma tu pensa.
E poi dicono che il mondo sta andando in malora.
Che sta prendendo una brutta piega.
Che sta andando alla deriva.
L'avevo detto, io, che dovevamo svoltare a sinistra.
Che dovevamo portare il ferro da stiro.
Che dovevamo dare retta la Guardia Costiera.
Su questi argomenti così importanti, sento sempre il bisogno e il dovere di dire la mia.
-La mia.-
Aspetto un'indicazione. Un segnale, dalla voce misteriosa.
Eccolo!
<<alle DICIOTTO COMINCERA' IL GIUDIZIO UNIVERSAAALEEE!!...>>
Ma sono le 19:11!
<<ah! ALLORA VOLTATIII!...>>
Mi volto.
Non c'è più niente.
Niente.
Il tavolo è sparito.
Le sedie sono sparite.
La moquette è sparita.(Per fortuna.)
I quadri sono spariti.(L'asso è nella mia manica.)
La prima colonna a partire dal fondo è sparita.
La seconda colonn...
<<signor BRODY, DAI, SCORCI!..>>
...il castello intero è sparito.
Il mare. Il picco sul mare. Tutto sparito.
Ci sono solo io.
E il nulla.
Uhm.
Sono indeciso se piangere, suicidarmi o urlare dalla disperazione.
-DALLA DISPERAZIONOOOOOONEEEEEEEEE!!!!!!!!!!-
Riapro gli occhi.
Perchè prima li avevo chiusi, ma mi sono scordato di scriverlo.
Eh, che volete, sto improvvisando.
Questo è il bello della diretta.
Ora sono a casa mia.
Ma che sta succedendo?!?
Non ci capisco più niente.
DRIIIIIN!!!
Suona il campanello.
Rimango interdetto per qualche attimo più due ore e mezza, poi mi dirigo verso la porta mantenendo una velocità media di 1,3 km/h.
Mentre mi dirigo verso la porta ecc.ecc. ho tutto il tempo per riflettere.
"Sei romano. Uhm......No."
"Ma se la capra sopra la panca campa, chi glielo fa fa fare di andare sotto a crepare?"
"Ehi! Io non ho il campanello!"
BZZZZZZTTT!!!
Suona il citofono.
"Ah, ecco! Mi pareva!"
Alzo la cornetta.
Quasi quasi la inzuppo nella latta.
Però poi ricordo che non sono grande amante della latta e dei metalli in genere, così rispondo.
-Sì?-
"C'è Gigi? E la Cremeria?"
-Aspetti che chiedo.....Gigiiii? Ci seeei?-
-Noooo, acca quattro!!!-
-Affondato!!-
"E colpito!"
-Bravo! Lei sì che mi capisce! Salga su!-
Toc! Toc!
Eccolo. Dev'essere lui.
Ma lui chi? Non gliel'ho chiesto.
Uhm. Alla porta non c'è nessuno.
-Sono alla finestraa!!-
-Ma..che fa?-
-Beh..mi ha detto di salire su..e allora ho pensato bene di scalare il palazzo!-
-Ma Lei è davvero furbo!-
-Ah, non sapevo fosse sposato!-
-Non lo sono, infatti!-
-Lei chi, allora, scusi?-
-Lei le...no, un momento! Sono io che devo chiederle chi è!-
-Chi è chi?-
-Seeeee..ciao!-
-Ciao anche a te....(strano forte, questo!)-
-Senta, adesso mi dice come si chiama o la sbatto fuori a calci! Io già sto incasinato con la testa!-
-Ma davvero non mi riconosci, Max?-
Si toglie il cappello.
E..quello che vedo ha dell'incredibile.
Non ha un volto.
-Sei l'uomo senza volto!-
-No, sono te...questo volto rappresenta te...un Nessuno, un perdente, uno che non ha combinato niente nella vita... e questo racconto.... questo racconto è solo un pretesto...un modo per auto-psicanalizzarti..-
-No! Non è possibile! Non può essere! E' un giallo 'alla Agatha Christie'!-
-Quella è solo la forma che hai adottato...un'altra stupida scusa... sì, tu l'hai scritto solo per raccontare a tutti le tue paturnie e i tuoi scompensi mentali, le tue fobie e i tuoi pensieri...per liberarti dalle angoscie di questo mondo che ti opprime, che ti R e A (relega ai margini), che ti isola (dei famosi), che ti fa sentire una nullità, una non-persona!!!-
-Si vede che sto rileggendo i DD di Sclavi, eh?-
-Già. Ma non ti sei accontentato di rifilare a tutti le tue idee vuote e i tuoi irritanti e stravecchi giochi di parole che nessuno sopporta...no..tu hai voluto eliminare anche i tuoi amici, gli utenti di quel forum che reputi colpevoli di averti traviato...di aver distorto la tua già labile igiene mentale...-
-Uè, uè..non ti sembra di esagerare adesso? A me 'igiene' non me lo dici!-
-Visto? Sai che sto dicendo la verità...cioè che tu, Max, sei solo un pazzo, un misero folle che passa le sue giornate a non far niente e a pensare ai fumetti invece che alle ragazze, che nel mese di Agosto è ingrassato in maniera vergognosa, che ogni volta per passare un esame è una tragedia....per questo hai architettato tutto questo 'gioco', con la filastrocca e tutto quanto...volevi sparire anche tu...e ritrovare i tuoi amici in una nuova vita...nell'altra vita...-
-Io...io...e va bene....confesso......il colpevole è il maggiordomo.-
Butto in terra il vassoio con il tè.
-Ebbene, è arrivato il tuo momento...eccoti l'ultimo foglietto..-
-Cosa? Allora eri tu a...-
-Già, ero io a...come vedi, sapevo tutto fin dal principio. Io ero Kate, io ero Om ('ero' non lo ripeto perchè c'è già prima, NdA), io ti ho fatto trovare le strofe della filastrocca....ti ho sempre tenuto in mano mia, ti ho lasciato giocare quanto volevi...ora tocca a te.-
-Ehm...giro la ruota, Mike!-
-Sei patetico.-
-E tu peri!-
-Avanti, leggi.-
Per la prima volta nella mia vita, la mia autostima si sgretola lasciandomi in balia della Vita.
Beh, no, forse non è proprio la prima, credo sia la trecentoventiquattresima.
Che faccio? Leggo? Sarò capace di accettare la verità? Di seguire il mio destino?
Leggo.
Solo, il povero utentino
in un bosco se ne andò:
a un pino s'impiccò,
e nessuno ne restò.
NO!
Dunque è così che deve finire?
Io mi impicco e..ZAC! la storia finisce?
-No, non La storia, ma solo la TUA storia. La storia di un Nessuno.-
-E se io non volessi finirla, questa storia?-
-Impossibile, sai che devi finirla. Già non la legge nessuno adesso, inutile prolungarla. L'ha fatto anche Nolitta con Mister No.-
-Ma poi posso avere uno speciale annuale anch'io?-
-Dipende dalle vendite. E le tue non sono mai state eccellenti. E ora basta, non perdiamo altro tempo.-
Il paesaggio cambia ancora, come quando si guarda dal finestrino a bordo di un treno.
Rivedo luoghi a me cari, come il cinema (oh, 7 euro! Una volta costava la metà!), la scuola (peccato che ci sia ancora), il posto dove sono diventato adulto per la prima volta (cioè casa mia, al giorno del mio 18° compleanno), il luogo dove si trovano tutti i miei risparmi (il mercatino dell'usato e l'edicola al centro)....
Rivedo persone. Persone che ho amato, a cui ho voluto bene. Alcune non le rivedo da tanto.
C'è quella ragazza a cui un giorno dichiarai il mio amore, ma che mi respinse senza motivo; solo ora capisco che sentirsi chiamare "pio bove" non è una bella cosa.
C'è quel mio amico con condividevo tutto; peccato che poi se lo teneva lui.
C'è mia madre che cucina le trofie al pesto; ma, mannaggia o' putipù, lo sa che io odio le trofie al pesto!
C'è mio padre che brontola per ogni cosa; come al solito.
Poi l'immagine si stabilizza.
Un bosco magnifico. Gli uccellini cinguettano, gli insetti guattreddano, gli alberi treddano.
Sento qualcosa al collo.
Sa di corda.
Potevano metterci più additivi, però.
La corda si stringe intorno al mio collo.
ZAC!
-Maaax!! Vieni!!- -Vieni da noooii!!- -Noi saremo sempre con teee!!!-
-Ti saremo amici per seeempreeee!!-
Ci sono tutti. Colei, il sig. Lutty, Gas, Logan...che bello!
-Sì, vieni da noooiii!!-
Poi vedo Dj.
-NNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
..............................
..............................
..............................
..............................
-Si calmi, signor Brody, si calmi!-
-Anf...anf....eh? D-dove sono?-
-E' tornato alla realtà, signor Brody.-
-D-dottore...è..è stato tutto un sogno?-
-Sì. E' stato un viaggio lungo e faticoso, ma è riuscito a superare la sua prova.-
-Prova?-
-Ricorda? Lei è venuto da me dicendo di voler trovare sè stesso...io Le ho detto di guardare nel cassetto, ma Lei no! Ha insistito tanto e così.. l'ho ipnotizzata!-
-Cosa più banale non potevo inventarmi!-
-Come dice, scusi?-
-No,no..niente...ora posso andare? Mi sento meglio!-
-Ne è proprio sicuro? Perchè, se vuole, possiamo sempre ritent...-
-No, no, ne sono sicuro. Ora parlo più forte!-
-Bene. Arrivederci, signor Brody.-
-No, dottore. Questo è un addio.-
-E io dico che è un arrivederci!-
-E io no!-
-E io lo dico a sua madre!-
-E io...no! Mia madre no, la prego! E' un arrivederci, è un arrivederci!-
-Bene.-
Sono libero.
Angosce, paure...sono andate tutte via.
Ora sono libero di vivere la mia vita. Capito, Vita? Io sono vivo! SONO VIVOOOO!!!!
POTI-POTI!! (clacson di un tir)
SPLATCH!!
Okay, sarà per la prossima volta.
ESTA THE END
Ogni riferimento a cose, persone, animali od oggetti è puramente voluto.
Questo è un racconto di pura fantasia.
D'altronde, crederete mica che io sia davvero così pazzo?
Vero, che non lo credete?
Vero?
VERO??
Bwah! Bwah! Bwah!. -
.
finale degno di un opera così degna di questo finale degno di quest'opera! . -
Colei che....
User deleted
CITAZIONEPerchè se chiedo il numero ad una ragazza questa me ne dà uno a caso compreso fra lo zero e l'infinito?
CITAZIONEIo, come sempre naitsab (bastian contrario), sono al centro.
Adoro la prolificità con cui ha scritto cose orripilanti e distrutto 'Dylan Dog' mantenendo, in tutti questi anni, uno standard qualitativo abbastanza buono che salto a piè pari.
OP-LA'!!
Ho saltato (una riga)!CITAZIONEHo voglia di un hot dog.
"Prendi me...aaahhh..sìì...giuda ballerino..sì..", dice il Dylan pornografico.
"Bau! Bau" VAMP!, ribatte il cane rovente.
Uhm. Preferisco un toast.CITAZIONEQuesto, se non l'avevate capito, era l'eco.
-Max, vuoi deciderti a leggere il mio "Il nome della rosa", boia d'un mondo? Sono mesi che sta lì a prendere polvere!-
-Sìì, Umberto..lo farò, prima o poi...-
Anche questo, se non l'avevate capito, era l'Eco.CITAZIONE-Aspetti che chiedo.....Gigiiii? Ci seeei?-
-Noooo, acca quattro!!!-
-Affondato!!-CITAZIONEche ti R e A (relega ai margini)CITAZIONE-Io...io...e va bene....confesso......il colpevole è il maggiordomo.-
Butto in terra il vassoio con il tè.
E ho messo solo alcuni dei pezzi che mi hanno fatto sganasciare!
Posso dire una cosa? GENIO, GENIO...
. -
djJurgen.
User deleted
Epistemologico, sofistico, ontologico post-essenzialistico. Tardo rinascimentistico abbinato ad un taoismo futuribile, manieristico e ascetistico.
In poche parole: un capolavoro!!
. -
.
Ma Colei se l'è letto tutto d'un fiato?
Posso dire una cosa? PAZZA, PAZZA...
Comunque sono lieto che vi sia piaciuto..... solo una cosa: l'avete capita la morale, vero?. -
djJurgen.
User deleted
CITAZIONE (MaxBrody @ 28/8/2007, 19:05)l'avete capita la morale, vero?
ovviamente no!
altrimenti non mi sarebbe piaciuto così tanto!
. -
.CITAZIONE (MaxBrody @ 28/8/2007, 19:05)Comunque sono lieto che vi sia piaciuto..... solo una cosa: l'avete capita la morale, vero?
Tantissimo....guarda...quando frodo è andato con gandalf è stato fenomenale, si capisce il distacco dalla vita terrena!!!
Ah...non parlavi del "Signore degli anelli"....ah...il tuo racconto...allora no! non l'ho capita!.
...E poi non ne rimase più nessunocerto che si vede quando non ho niente da fare! |
