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djJurgen.
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CITAZIONE (Colei che... @ 25/7/2007, 11:10)CITAZIONE (MaxBrody @ 25/7/2007, 11:04)Non biasimatela, Colei è stata costretta a rispondere controvoglia dal perfido Dj!!
Le ultime due risposte ne sono la prova!!
Dj, sei spalle al muro!
Ach! Dj... Eppure avevo provato a non far trapelare nulla!
ho notato solo ora che NON è così, effettivamente...bah..e io che l'ho fatto per il tuo bene!! non sei contenta di aver saputo di essere un utente Gaspy??
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io credo di no! CITAZIONESignor Brod, già che c'è mi può anche dire la storia della pietra? Sa, con il suo intuito analitico...
La storia della pietra?!?
Miss Che..., mi meraviglio di Lei! E anche dei suoi soci! (cioè di Co)Dovrebbe conoscerla!
La pietra è stata la più grande invenzione della storia dell'umanità.
Nell'Età della Ruota, infatti, i primitivi trogloditi vivevano in un pianeta totalmente ricoperto di acciaio, ferro, latte e i suoi derivati (di cui sappiamo che Dj è davvero ghiotto).
Le case erano di ferro; le strade erano di ferro; Braccio era DiFerro; tutto era di ferro.
Fino al 25 Luglio 2007 a.C..
Quel giorno, infatti, spuntò la prima pietra.
E poi un'altra.
Spuntarono ovunque.
Gli uomini, ormai non più primitivi (ma sempre trogloditi) cominciarono a coglierle e a scagliarle contro gli inermi dinosauri (i quali, ederc is emoc id , cioè a contrario di come si crede, si sono estinti per le troppe sassate ricevute).
La pietra ha influito su molte credenze e mensole dell'uomo: si trovano tracce di pietre in molte leggende e persino nei cheesburger cDonald's...basti ricordare la pietra filosofale, la più amata da Platone e Aristotele, la pietra pantarba, la più amata da Amelia la fattucchiera e la pietra di Palenque, che però Palenque avrebbe preferito non aver mai visto.
Oggi la pietra si trova un po' ovunque....per terra, nelle cave, nelle piene, nel cuore dei politici e degli imprenditori, nel 29 Giugno.
PS: il mio intuito analitico mi ha permesso di capire, dopo un'ora e mezza, la battuta sulla pietra!
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Colei che....
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CITAZIONE (MaxBrody @ 25/7/2007, 13:58)(i quali, ederc is emoc id , cioè a contrario di come si crede,
CITAZIONELa pietra ha influito su molte credenze e mensole dell'uomo
Sei un mito! Però basta darti uno spunto per farti scrivere delle cose meravigliose!
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per fortuna non mi date una svirgola....sai che voli, sennò! . -
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Quest'uomo sta male....e per questo mi assomiglia sempre più! . -
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e ciò ti rallegra o ti preoccupa? . -
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Non lo so! Non lo sooooooooooooooooooooo! . -
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C'era nebbia, quel giorno.
Per terra la sabbia.
In me la rabbia.
Ma non la scabbia, per fortuna.
Mentre mi avvicinavo a quel maniero, così lugubre, appigliato a quella rupe scoscesa, pensai a quante parole strane avevo usato. E anche a come ero arrivato lì.
"A come ero arrivato lì".
Pensare mi costava sempre troppa fatica. Uff. Ero stanco. Avevo deciso, non so come, di usare l'imperfetto e il passato prossimo, anzichè il remoto come fanno tutti gli scrittori affermati e pure quelli ammovimentati, e ora mi stavo perdendo tra le serpentine dell'italiano.
Maledetta lingua, l'itagliano. A me mi aveva sempre stata sulle nespole.
Ho divagato. L'ho fatto ancora. Oh,mio dio. Non devo perdere il filo del discorso, è molto importante. Tra l'altro, ho scritto "dio" in minuscolo, come faceva Nice. O era Marseille? Non ricordo. Così come non ricordo che, tre anni fa, a quest'ora, era la stessa ora di adesso, solo che 1)era tre anni fa e non adesso; 2)era sì la stessa ora, ma un'ora più avanti, perchè c'era l'ora legale. O forse era indietro. Non lo so. Ho detto che non me lo ricordo. Se dico una cosa, non la dico tanto per dire, io.
Entro nel maniero. E' davvero spettrale. Lugubre. Fantasmatico. Diafanico.
Diafanico. 'Mazza che parola. Ma esisterà davvero? E l'esistenza? Esiste l'esistenza? Mah, ora non ho tempo per pensarci, semmai lo chiederò a Sclavi, che di queste cose se ne intende.
Mi guardo intorno, confuso e affascinato da quelle pareti affrescate, da
quelle colonne miniate, da quel pavimento parquettoso.
E rifletto.
"Se le pareti sono affrescate, perchè non mettono un cartello di avvertimento? Se uno le tocca, si impiastra tutto!".
"Se le colonne sono miniate, perchè l'esercito non le disinnesca?".
"Se il pavimento è parquettoso........boh! E' parquettoso".
Da tutto questo complesso ragionamento, capisco una sola cosa:ora uso anche il presente. Come uno scrittore di harboiled.
Sono uno scrittore di hardoboiled! Che figo!
Peccato che volessi scrivere un horror. Vabbè, sarà per la prossima volta.
Ka-Booom!
Un fruscio mi distrae.
Questa scena è una citazione. Che non è il fratello della mamma della compagna di Tarzan che poi ha cambiato sesso, ma una tecnica con la quale un autore rende omaggio ad un'opera e/o all'autore che l'ha composta. In questo caso Tito Faraci. Un Dio della sceneggiatura. Anzi, della scrittura.
Ma ora, dico davvero, basta divagare. E' venuto il momento di agire, di svolgere il compito per cui sono qui.
E di segnalare che stavolta "Dio" l'ho scritto maiuscolo. Nietzche? PRRRR!!!
Sul tavolo di fronte a me c'è una busta. Uhm. Mi avvicino. Guardo. Esamino. Deduco.
"E' sicuramente una busta".
Sono troppo bravo, mi complimento con il mio ego.
Con un guizzo di quelli che mi contraddistinguono, decido di aprirla. E rimango a bocca aperta.
C'è una lettera, dentro alla busta.
Anzi, ce n'è più di una. E' una filastrocca.
Dieci piccoli utenti
se la andarono a spassar:
un di lor poi andò in vacanza,
nove soli ne restar
"Dannazione! Ma cosa vorrà mai dire?"
Effettivamente i versi erano di dubbia interpretazione. Fossero stati dei 'muu', o dei 'bee' o ancora dei 'bau bau' li avrei capiti. Ma questi versi erano davvero tosti, ve l'assicuro.
Roba che nemmeno Dante, e i suoi seguaci appassionati di incisivi e premolari, i dantisti, avrebbero potuto cavarci un ragno dal buco.
All'improvviso, una luce si accese nella mia mente.
Era Pippo,il mio neurone, che era tornato dopo una serata di bisboccia. Eh, sì, a lui piaceva giocare a bocce a due a due.
Poi capii. Mi venne in mente quel post di King Gaspy, in cui diceva che sarebbe andato in Grecia. In vacanza.
Oh, Gesù. King Gaspy era andato in vacanza. E noialtri utenti, a conti fatti e ubriachi, eravamo rimasti in nove.
Sì, beh, in nove...contando i visitatori anonimi, però.
Delle domande cominciavano ad affollarsi nella mia mente:
"Chi avrà mai scritto questa filastrocca?"
"King Gaspy sarà ancora vivo e vegeto?"
"Perchè mi faccio domande da solo?"
Domande destinate a rimanere senza risposta.
Almeno per questa puntata.
Perchè, ce ne sarà un'altra?
Non credo. A nessuno interesserà questa storia intrigante, avviluppante, appassionante che, se uno me lo chiedesse, gli cederei due fustini dei miei per leggerne una sola puntata.
Peccato. Perchè a me piacerebbe sapere come finirà.
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tu stai male!! Molto male!! . -
.CITAZIONE (luttazzi4ever @ 3/8/2007, 00:02)tu stai male!! Molto male!!
Sento come una voce.
E' nella mia mente, rimbomba fortissima, come un'eco vortiginoso.
Eco vortiginoso. Oso. Oso.
Questa me la devo segnare, magari la riutilizzo più avanti.
Popolo, alla riscossa, bandiera ros...uhm.
Queste parole mi sono uscite da sole. Che è sempre meglio che male accompagnate, questo sì. Ma, comunque, non ho capito come abbiano fatto ad uscire. Un altro mistero di questo luogo oscuro e tenebroso.
Tenebroso.
Ecco il sinonimo di 'lugubre' che volevo usare l'altra puntata e che non mi veniva. Dannazione a lui.
E pure a quel tizio vestito di scuro dietro di me.
-??-
Già, ti ho visto. E' inutile che tenti di nasconderti. E' inutile che fai quella faccia un po' così, con quell'espressione un po 'così, che avete voi a Genova.
E non dire nient'altro. Non serve, non ce n'è bisogno. So già tutto. So chi sei, cosa vuoi da me, perchè siamo qui e dove dobbiamo andare.
-E..e come fai a saperlo?- La sua voce è sgradevole, aspra, acida, nonmivengonoaltrisinonimi.
Tsk, tsk. Lo guardo con occhio di sfida, emettendo una risatina sfottente.
Poi vedo cosa tiene in mano. E il mio volto assume l'espressione da cane bastonato e abbandonato in autostrada dopo un incontro clandestino con un accalappiacani cinese.
Nel caso non l'abbiate ancora capito, il tizio, o dovrei forse dire la tizia, è una tizia. Una di quelle pelle e ossa, anzi solo ossa, vestite di nero e con una falce perennemente in mano.
Capite di chi sto parlando,vero?
Bene. Ditemelo perchè io non lo so mica.
Scherzavo, ovviamente. E' Kate Moss.
Mi dà un foglietto. Mi dice di leggerlo.
"Mannaggia 'o putipù!", esclamo con tutte le mie forze.
Cosa ridete? E' la mia esclamazione tipica. Tutti gli eroi ne hanno una.
Certo, non è una delle migliori esistenti sul mercato, ma era l'unica rimasta. In verità, a me sarebbe piaciuto molto dire "Diavoli della miseriaccia di quella peste di quel giuda ballerino della malora!", ma S.B. me l'ha sconsigliato per motivi di copyright.
E qui dovrei aprire una parentesi.
(
Ecco fatto. Ora posso leggere il foglietto.
Nove piccoli utenti
fumetti andarono a comprar:
con un "Tex" di Nizzi uno si abbioccò,
otto soli ne restar
Ancora più ingarbugliato del precedente.
In questo forum nessuno legge "Tex". Men che meno un "Tex" di Nizzi.
Al massimo, ne leggono uno di Faraci.
A meno che....
"Ma certo!" PAF! Nell'esclamare, mi dò un pugno sul palmo della mano. Così facendo, mi cadono tutte le noci di cocco.
Pazienza, tanto non sono mie, son di Cocco.
L'utente scomparso stavolta è senza dubbio Tito. E' scomparso da un po' di tempo, tutto coincide.
Sorrido, mi sento felice come quella volta che ho risolto quel problema, in quella scuola. Mi avevano chiamato perchè c'era stata una perdita di due mele da parte di un contadino sbadato che ne stava portando 5 al mercato. La scuola mi aveva chiesto quante ne erano rimaste al contadino.
No, questo è il problema che devo risolvere per doman...uh, ma guarda, è finita la puntata. Le coincidenze della vita,eh?. -
-logan-.
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ho visto cose che voi umani non avete mai visto...
http://lefotodilogan.blogspot.com/2007/08/...-tour-2007.html. -
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Max...metti il tuo raccontino con un topic proprio nella sezione adatta!!! Entra in "che ne dici di forum art!" . -
Colei che....
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Max, dò ragione a Luttazzi, il tuo racconto è davvero bellissimoooooo!!
Bello, bello, bello!!
E l'ultimo chiuda la parentesi.... -
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Piccolo test inventato al momento per rendere omaggio al mio giorno dell'anno preferito!
Capodanno.
Ferratest!
Ami il Ferragosto? No? Allora la pensiamo allo stesso modo!
1-Qual'è la tua festa preferita dell'anno?
a)quella in cui si sta a casa.
b)quella in cui non si va a lavorare.
c)Natale.
d)dalla regia mi dicono che devo dire Ferragosto.
2-Perchè ti piace tanto Ferragosto?
a)me lo chiedo anch'io.
b)perchè è molto utile, ad esempio, per sprecare un giorno di vita.
c)perchè è una festa d'esportazione.
d)non mi piace, lo ammetto. Ehi, che fate? SOCK! SPUM! Ahi!
3-Perchè Ferragosto cade proprio il 15?
a)perchè quel giorno è scivoloso.
b)perchè è stato sorteggiato a caso.
c)perchè, se fosse caduto il 14, Ferragosto sarebbe stato il 14.
d)perchè cade esattamente a metà del mese, che di giorni, infatti, ne ha 31.
4-Qual'è il significato etimologico e logico-semantico del termine "Ferragosto"?
a)boh.
b)scusi, può ripetere la domanda?
c)deriva dal mauritano medievale e significa "Quadrupede al senape".
d)dalla natura ferruginosa del dì in questione.
5-E' Ferragosto! Come trascorri la giornata?
a)vivendo. Ogni tanto respiro, ma così, tanto per.
b)sperando che arrivi presto il 16.
c)ridendo di tutti quelli che si trovano in città, me compreso.
d)fingo di essere morto per rovinare la giornata agli altri, poi resuscito il giorno dopo.
6-Cosa mangi di particolare a Ferragosto?
a)quello che mangio tutti i giorni.
b)ma saranno pure affari miei!
c)cibi esotici.Oggi, ad esempio, il menù era tubi di acciaio al ragù e omelette al tetano.
d)persone.
7-Ferragosto: mare o montagna?
a)mare e montagna. In tv.
b)mare: adoro la mucillagine che si infila nelle orecchie.
c)montagna:mi piace sciare sull'erba.
d)naaah, io resto in città. Come tutti, del resto.
8-Il Ferragosto che ricordi con più piacere?
a)quello in cui ho dato il mio primo bacio. Perugina.
b)l'anno scorso, in spiaggia, quando ho affogato zia Clotilde che voleva cucinare la trippa.
c)l'anno prossimo, perchè manca un'anno.
d)nessuno, cerco di scordarmeli il prima possibile.
9-Ferragosto in città:che si fa?
a)ho un programma ricco: alle 10:00, visita al cantiere (fermo per festa), alle 12:00 pranzo al sacco sulla 3° panchina del parco, alle 15:00 torneo di canasta con il criceto e il pesce rosso, per concludere, alle 20:30, con la dormita davanti alla super amichevole "Orbassano- Barcellona (Pozzo di Gotto)" su TelePromozione, il canale degli Spot.
b)vado al museo, convinto che sia gratis, e scopro che, all'uscita, o pago, o vengo mummificato ed esposto con Ramsete IV il Tubercoloso.
c)Vado in centro e torno.
d)vado in Finlandia a cercare un negozio aperto, compro una cosa che non mi serve a niente, e dico ai vicini, tornati dalle Maldive, "ma no, qui tutto bene, tanto i negozi erano aperti. Voi vi siete divertiti?".
10-Cosa ti aspetti per il prossimo Ferragosto?
a)che non arrivi.
b)che duri di meno.
c)che non sia più festa nazionale.
d)che non debba più dire "Buon Ferragosto".
Profilo A: Sei un...Ferragostiano DOC
Ma quanto ti piace questo giorno! Lo aspetti per tutto l'anno, e poi...quando arriva...zac! E' già finito!
Allora puoi tornare in letargo.
Profilo B: Sei un...Ferragostiano FLOP
Questo giorno ti piace in modo particolare. Ma non perchè è Ferragosto, o perchè è festa, o perchè sei in ferie, o ancora perchè sei al mare o in montagna o, magari, perchè fai cose particolari con la tua famiglia o con i tuoi amici. No.
Ti piace perchè..........vediamo...perchè è Mercoledì. Sì.
(Dici che ci crederanno?)
Profilo C: Sei un...Ferragostiano BOH
E' inutile. Questa festa non la capisci. Non l'hai mai capita. Oddio, sono tante le cose che non capisci, ma questa più di tutte.
Sì, anche più del 'come fa Logan a girarsi tutte le fiere di fumetti'.
Eppure, visto che sembra piacere a tutti, a tuo modo, ti adegui.
Ma, fai attenzione: a furia di prenotare posti sullo Shuttle ogni 15 Agosto, stai prosciugando il conto in banca.
Profilo D:Sei un...Ferragostiano NOOOOOOOOOOO
Mamma mia, Ferragosto. Un incubo. Che neanche Dario Argento avrebbe potuto architettarne uno più angosciante.
Convinto sostenitore del detto "Peggio di Ferragosto, c'è solo Santo Stefano", ogni anno, per tutto il periodo dal 12/08 al 16/08 orario continuato, riproponi la tua tiritera anticonformistica sul non-senso recondito del Ferragosto, con una luuunga disquisizione che va dalle origini nel Pleistocene al futuro prossimo alla "Blade Runner", incentrando il discorso sulla futilità delle cose terrene infilando qua e là motti e proverbi d'autore.
E poi piangi disperatamente.
Ah, dimenticavo. Tu odi tutte le feste, per principio.
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Profilo c!
che uomo questo max!.
il girone dei dannaticazziati di tutto il mondo, unitevi! |
